asimplesvidadejoaorapaz

já falei aqui de algumas coisas... umas porque sim, outras por urgência de mim... mas, sempre que aqui vinha, não falava sobre... e não fui falando... falava de outras coisas sem importância sequer ou pelo menos sem tanta importância, ou então com muito mais importância... depende de muita coisa depende de tudo... de à uns tempos para cá, foi crescendo a vontade, e a consciência que o não falar poderia querer dizer muito, ou tudo... pensava fazê-lo... já não o vou fazer... para sempre... morreu... ninguém morreu, o mundo continua igual... mas eu não... fica a vontade de falar sobre o que já não existe... na verdade tudo o que existiu oficialmente nunca existiu a partir talvez de ontem ou hoje, ou talvez até antes mas sem a minha consciência disso... que importância têm???? nenhuma, não existe!!! toda, mas não existe!!! e então cai o peso da idade, de sermos quem somos como somos e continuarmos a ser... mas eu sei que algo que não existe é muito em mim para eu ser exctamente o mesmo... depois, todas as coisas do agora condicionam a percepção das coisas, da coisa, do desfalecimento, da morte, do que nunca se assumiu para além de espaços fisicos e outros... e eu terei e serei o mesmo... como é possível??? sermos exactamente os mesmos perante a morte do que nunca existiu??? é de loucos... é absurdo.... deixar cair os Revelry e os I want you da vida para erguer os Betterman tão pesados que até custa a respirar e nos faz ansear pelo espaço.... os campos ou o mar...

por vezes acho que as coisas não deviam ser assim... é demasiado duro dar sempre tudo e mais... mergulhar sempre mais fundo, saltar sempre mais alto, correr sempre mais depressa... sei que ninguém entende, sei que ninguém saberá, sei que não o direi assim, mas peço para um dia morrer em vez de desvanecer...

Hoje aconteceu-me uma cena brutal! Aliás de brutal não tem nada... simplesmente demonstrou que eu já não sou bem quem era... hoje e ontem e nos ultimos dias tenho tido uma situação em mãos... uma situação daquelas... e o engraçado é que eu estou a reagir daquela forma... da forma que não era a minha... a forma do deixar correr, a forma do fingir que não se vê e que não se sente... até porque não se sente para além daquilo que nos permitimos sentir.... e o mundo é fixe... e tudo é amizade e conversas bacanas e grandes amigos... sim é fixe mas é uma seca... sim é fixe mas podia ser perigoso e violento e radical... mas é só fixe...

e agora fui interrompido pela realidade presente e premente da vida, então esta entrada acabará exactamente como foi interrompida... "mas é só fixe..."

A ressaca... chegas à ressaca depois de qualquer coisa ou um conjunto de quaisquer coisas... "Conjunto de efeitos na sequência. de um acontecimento" ou depois das noites e/ou depois dos excessos... "Mal-estar em consequência. do consumo de bebidas alcoólicas ou de drogas." ou talvez seja mais um regresso e mais além daquilo que tinhas como normal após o explodir de um ou vários momentos mais intensos  e ou explosivos... "Movimento das ondas sobre si mesmas, quando recuam depois da rebentação." Ressacar de viver... ressacar por não viver... ou por não querer viver daquela forma ou por já ter tudo e voltado a si... Continuar a ter tudo e mais, ganhar consciência... saber!! saber que não existe amor!! amor de romance claro!!! saber que o amor só existe e existirá enquanto existir e nunca para além disso... saber que ter amado e voltado é saber que nunca mais lá voltarás... amor de romance não existe... amor de romance só existe enquanto existir.... amor de romance é como a vida... depois da morte já não há vida para quem morreu mas no entanto ela continua em infinitas formas... amor de romance existe até morrer depois só todos os amores de romance que já aconteceram e estão por acontecer existirão, mas o amor morreu no dia em que foste e voltaste e sorriste disseste em voz alta a ti próprio... Afinal o amor não existe!!

Ressaco eu aqui e agora porque continuarei a ser feliz a espaços, conforme a vida e as minhas opções assim o ditarem.... ressaco porque não passarei pelo amor mais nenhuma vez como no passado, não provarei aquela eterna (até acabar) insatisfação de ainda não ter amado verdadeiramente... afinal amar é isto!? ok!! Passarei bem sem isto... observo (mais uma vez) de perto a insatisfação de alguém, já nem me cativa e apenas reconheço algumas coisas que foram também minhas mas que já estão tão longe!! Tornei-me uma pessoa prática mas talvez demasiado prática, porque já nem me dou ao trabalho de precisar dos outros para satisfazer caprichos que sejam... vou vivendo das minhas coisas, chamem-lhes hobbies, metas, fetiches, cenas, o que for... coisinhas tão pequenas e tão poucas que não deveriam ser notadas ou objecto de reparo ou assim... eu já não faço isso aos outros, os outros são só os outros eu tolero-os bem... não me ralo... porque não me deixam da mão?? deixem-me ser assim, sozinho quando tem de ser... porque ainda pensam que eu sou igual aos outros, que eu alinho nos jogos das vossas vidas... eu ando aqui paralelo a tudo e a todos e sempre que eu vos toco, é bom, mas isso não faz de mim algo vosso... porque tenho eu de alinhar nisso do falar por falar dizer por dizer queixar por queixar... não consigo, não faz parte de mim dizer que o preto é mau o branco também e o cinzento também basta só que quem o disser esteja num dia que lhe deu para criticar... pois eu não sou tolerante sendo super tolerante em quase todas as ocasiões... mas façam-me tudo mas não sejam vulgares e mesquinhos ao pé de mim, porque embora não o faça e nunca o farei só me apetece ter pena de vocês...

Um dia vou ver o Benfica ao café quando der na SPORT TV... um dia irei ver o Benfica ao café quando der na SPORT TV mas só se me apetecer, porque eu nunca fui e sei que nunca serei refém de um hábito para justificar o meu desalento ou derrota... eu sempre fiz as coisas por essas coisas não por outras quaisquer razões... por isso quando eu chegar aquele ponto em que me obrigam a dizer eu voltarei a dizer... porque de todas as ressacas nunca ressacarei daquilo que podia ter sido ou vivido...

uma coisa: as pessoas pensam que todos os homens gostam de casas de strip e afins... eu não gosto!!! e continuo a adorar gajas e tudo e tudo! Será que são as stripers os objectos neste processo?? Eu acho que não, senão vejamos, elas estão lá a ganhar (e bem) o delas, nós a gastar (e para quem gosta) e bem o nosso, somos obrigados a assistir sem sequer ter a possibilidade de levar uma para casa, se por acaso nos calha um table dance as gajas usam e abusam de nós como verdadeiros objectos e nós nem direito temos a ficar de pau feito de tanta vergonha que estamos a passar, se nos pomos a conversar com elas a conversa mais tarde ou mais cedo vai parar ao copo que lhe vamos pagar ou não... eu não me sujeito a isso!!! vou a casas de strip quando por acaso o pessoal lá quer ir... nunca deixei que uma puta daquelas me pusesse as mãos em cima, nem na minha despedida de solteiro... o pessoal bem queria festa mas eu disse logo que com o dinheiro que iam gastar podiam beber mais copos ou então oferecessem o table a outro gajo qualquer... desculpem lá mas em mim só mexe quem eu quero, e eu sou muita areia para a camioneta das meninas do strip...

dois coisas: tenho pena que as pessoas não encarem o piropo ou as abordagem simples e descomplexadas que por vezes acontecem como uma coisa boa! Não, eu também não me sinto confortável a meter-me com gajas que não conheço de lado nenhum, mas se o fizesse acreditem seria sem malícia... gostava de ter a capacidade e possibilidade de chegar ao pé de alguém que me fez parar e olhar e dizer-lhe exactamente isso... assim como gostaria que as pessoas tivessem o à vontade de me abordarem se me acharem giro... das vezes que fui abordado do nada foi sempre por estrangeiras... será isto indicador de alguma coisa??? assim a que me marcou mais por todas as razões foi uma vez em que ia eu sozinho a andar numa rua de Espanha e à porta de um café estão duas raparigas... eu passo e uma pega-me pelo braço e diz-me (em castelhano claro): - tu és lindíssimo!!! (vira-se para a amiga e pergunta) - Não achas?? (e a amiga) - Não, por acaso não acho nada!!! eu ri-me com gosto e respondi-lhes que não se pode agradar a todos... e fui à minha vida!!! e pronto não morreu ninguém, ninguém ficou sem um bocado e eu fiquei com uma pequena recordação para além da massagem ao ego...

três coisas: no outro dia estava a almoçar num restaurante todo gourmet que um colega meu me levou a conhecer... estavamos sentados à mesa a comer as entradas quando entra uma mulher no restaurante e dirige-se ao patrão da casa (mais tarde percebi que era tipo fornecedora da casa), ficamos os dois assim parados no tempo a olhar para a senhora.... classe classe classe, mais, classe pura... e o meu amigo pergunta-me: - então valeu ou não a pena vir aqui??? - Está calado, estou triste!! - Triste??? eu estou contente, só a possibilidade de lavar as vistas desta maneira... - eu não, ver estas coisas faz-me mal, fico triste!!! e pronto a rimos os dois e a conversa ficou por ali, mas durante os dias que se seguiram lá voltávamos à conversa da aparição daquele ser transcendental... e contámos aos amigos e tudo...

Depois dei por mim a analisar a coisa mais a fundo... fico genuínamente triste, será que tenho um chip incorporado em mim que quase que me obriga a tentar conquistar estas verdadeiras raridades na terra... é porque fico mesmo mal resolvido, se assim não fosse não estaria aqui a falar do assunto já passado bem aí uns 2 meses... acho que genéticamente naqueles momentos os meus antepassados estão a tentar passar-me uma mensagem... prefiro pensar que a mensagem passa mais por "Agora era uma boa altura para fazeres a tua dança do acasalamento" do que "Agora era uma boa altura para lhe dares com a moca na cabeça e a levares para a gruta"...

Aí aí, doi tanto!!

Eu sou uma pessoa muito insensível!! Quem me conhece sabe... quantas vezes não oiço dizer: "Já sei, tenho saúde e tenho trabalho do que é que me estou a queixar???" - As pessoas (e não são só as outras as minhas também) têm a tendência a preocuparem-se com coisas pequenas, fúteis, mesquinhas por vezes, sofrem por antecipação, nem sequer dão hipótese de esperar para ver, quanto mais acontecer e deixar passar o tempo por cima e no fim sim, avaliar... e avaliar no fim é 99% das vezes muito mas muito mais positivo e pacífico do que traçar cenários negros que provavelmente nunca acontecerão.

Sim, para mim a morte do Angêlico Vieira é só mais uma morte trágica das tantas que acontecem na estrada...

Não, não dou moedas a pedintes a não ser que eles estejam a vender alguma coisa que realmente quero...

Sim, faço a reciclagem mas apenas das coisas básicas, não sou fundamentalista...

E não, há muito que não choro com histórias de amor...

Ontem a minha mãe ligou-me... acabámos a falar da vida... até que ela disse: - A propósito, sabes quem morreu?? O Custódio coitado, aquel moço "tal e tal" "assim e assim"... - O Custoidinho morreu??? - Já viste?? De cancro aos 43 anos...

Despedi-me da minha mãe já a chorar...

Não, não era íntimo dele, já não o via talvez aí há uns 5 anos... Parava no café lá da terra, era filho da terra... era daquelas raras pessoas inocentes, solteiro, vivia com a mãe, calado mas sempre sorridente... era sempre um prazer cumprimentar aquele homem... "Então Custódio vai ou não vai??? tá tudo bem ou quê??" e ele sorria, sorriso aberto, e os olhos brilhavam muito, recebia o nosso cumprimento como se de uma prenda se tratasse... "À granda Custoidinho!!"... não havia um pingo de maldade naquele homem!!! era uma pureza e inocência de pessoa!!!

Chorei porque me revoltei (assim como agora), pessoas assim deviam morrer a dormir a sonhar e a sorrir aos 140 anos de vida sem dor!! Chorei porque a puta desta vida é injusta pra caralho!!!

Depois admiram-se que quando começam com aquelas cenas do "a minha colega de trabalho é uma grande cabra... cria mau ambiente" e "ando aborrecida porque tenho pouca gente com quem sair à noite" e "tou a dar em maluca já só faltam duas semanas para entregar o trabalho e..." ou "não tenho tempo para it ao ginásio ou ver um filme", eu por vezes responda: - A vida corre-te mal é?? Ganha mas é juízo e não me fodas a cabeça...

por isso... Á GRANDA CUSTOIDINHO, QUE DEUS TENHA A TUA ALMA EM DESCANÇO!!!

já alguma vez correste à chuva com chuva e lágrimas e ranho a morderem-te os lábios?? já alguma vez rodopias-te sobre ti uma e outra e outra vez e o mundo ficou tonto de ti?? já partiste carregando o peso que não sentes daqueles que deixaste a chorar a falta que não fazes?? segue lá então.. segue lá, força!! não percas tempo, não durmas, não comas, hum.... não respires, mergulha, fundo... fundo... toca na areia vá lá... hahaha é lodo estúpido!! é lodo... não é terra... a terra já lá vai... deixa lá as laranjinhas, deixa as represas feitas em ferro com uma pega em cima... fecha a torneira da cor da ferrugem e vai... anda anda anda e espanta-te com tudo aquilo que jámais será igual, nem em encanto, ingenuidade ou beleza. Já não é teu, está perto mas não é teu... sim está perto mas não é teu... sim é tão bonito mas não é teu... descansa....

Avó??? estou aqui tão bem a brincar!!

uma coisa: reparo que as pessoas têm pancadas; reparo que as pessoas curtem de cenas e outras pessoas, têm ídolos portanto; reparo que as pessoas se focalizam numa ou em coisas pessoas ou cenas e tal; sei lá há quem goste de mercedes e odeie bmw´s e ande a cavalo num jipe com uma roda suplente fininha, há quem atire cuecas lavadas para o Tony Carreira e oiça a Rádio Fóia, há quem guarde a colecção dos filmes da Jenna Jamesson no móvel da sala amparados por uma estatueta do poirot, há quem faça coleccção de coxos de cortiça e beba água do Luso num copo com florzinhas, eu não tenho nada só me tenho a mim!! :( Vou fazer uma colecção de fotografias minhas a contemplar o por do sol com um bigode postiço a comer uma lata de cavalas em molho picante, só naquela...

outra coisa: não consigo receber alguém que me pede ajuda, informação, me interpela (sem ser para me fazer mal ou roubar a pochete) por qualquer razão sem um sorriso, não consigo deixar de sorrir calorosamente a quem se sente desajeitado envergonhado esperançado e procura uma saída... não consigo!!! Quem é que consegue ser mau e antipático para quem não conhecemos só porque não o conhecemos?!? Tanta gente... que decadência!!! e é nestas merditas de (aparentemente) nada que vejo que a sociedade está na merda, é uma merda!! Se a minha filha um dia quando chegar (se Deus quiser) aquela idade (ou a outra idade) em que tem "na mania", tipo  snobzinha ranhosa, tipo todos lhe devem e ninguém lhe paga, tipo fala lá daí que eu cá de cima não te quero ouvir, não se livra de levar um estalo... e depois se acharem mal que me dêm um a mim também, se forem capazes...

Nos últimos tempos tenho pensado na impossibilidade de nomeadamente eu e pessoas como eu encontrarem a tal alma gémea. Nem sempre pensei assim, apenas aí acerca de dois anos que começo a sentir isto... Acredito na pessoa certa no momento certo, mas almas gémeas não!!! Encontrar alguém que me estimule hoje e para sempre, que me escute, que se ria das mesmas piadas, que me deixe sempre em estado de exaltação... em suma vidas de sintonia, amor e paixão, amizade e compreensão sempre e para sempre em toda a medida e sempre com o brilho do primeiro dia no olhar, para mim é totalmente utópico!!! Nem sempre tenho paciência para amar, por vezes prefiro estar só comigo... sou demasiado conhecedor do ser humano cheio de falhas que sou para acreditar que existe um outro ser humano neste mundo que me leve desta terra tão terrena para o tal limbo da exaltação do amor inundante e esmagadoramente absoluto!!!

Mal entendidos!! Percepitações... desconexões temporais... amor em tempo de paixões, paixões em tempo de paz! calamaria em mares revoltos, fugir ao estabelecido, percorrer a estrada do socialmente correcto mas sempre em contramão... sintonias desfeitas ou esborratadas pelo tempo e pelo mar... que outrora nunca existiram. Pois os caminhos darão sempre ao mesmo sítio que não a Roma!! Segue a viagem, que desconheço... que não vislumbro neste horizonte pintado a laranja que se estende nas minhas costas... Brilharemos!! Sempre... como aquele sorriso...

Basicamente sinto uma aparente calma melancólica e até triste... impotente até!! Tenho tanta vontade de escrever que se perde na absoluta falta de razão... pois todas as razões que eu possa apresentar a mim próprio para o fazer, são no fundo caprichos de um Ego!!